„Ich dachte, ich hätte Pech mit Männern.“ Warum du dich immer in emotional unerreichbare Männer verliebst
Wenn du dir einen Partner aussuchst, suchst du dir zwei Dinge gleichzeitig aus: deinen größten Wunsch und deinen ältesten Schmerz.
Das ist kein Pech und kein Zufall. Es ist ein Muster mit einer Logik, die du kennen solltest.
Denn es gibt einen Schmerz in Beziehungen, der einfach nicht weggeht. Egal wie oft du den Partner wechselst, egal wie viel du über Bindungstypen gelesen hast, egal wie sehr du dich anstrengst.
Er sieht jedes Mal etwas anders aus und fühlt sich darunter exakt gleich an.
Der Test: Ist deine Reaktion größer als der Anlass?
Ihr seid verabredet, und zwanzig Minuten vorher schreibt er, dass es doch nicht klappt. Und in dir reagiert etwas. Nicht kurz genervt sein, das wäre normal. Sondern:
Dein Magen zieht sich zusammen.
Dein Kopf fängt an zu rasen.
Du liest die Nachricht fünfmal und suchst nach dem Ton dahinter. War das kürzer als sonst?
Und dann bist du den Rest des Abends nicht mehr wirklich da.
Immer wenn deine Reaktion größer ist als der Anlass, geht es nicht um den Anlass.
Was du als Kind über Nähe gelernt hast, ist die Vorlage, nach der du heute jede Beziehung führst. War in deiner Kindheit jemand emotional nicht verlässlich da, dann ist eine Absage für dein Nervensystem kein Terminproblem. Es ist ein alter Alarm, der wieder losgeht.
In diesem Moment bist du nicht die erwachsene Frau, die ein Team führt. Du bist die Kleine von damals, nur in einem erwachsenen Körper und mit erwachsenen Argumenten.
Die Frage, die alles sichtbar macht: Frag dich nicht wie alt bin ich, sondern wie alt fühle ich mich gerade?
Die Wunde ist nicht das, was passiert ist
Hier machen die meisten Frauen einen Denkfehler, der sie jahrelang aufhält. Sie gehen ihre Kindheit durch und fragen sich, ob das schlimm genug war. Und weil es meistens keine dramatische Geschichte gibt, schließen sie daraus, dass sie sich anstellen.
Die Wunde ist nicht das, was passiert ist. Die Wunde ist das, was du daraus über dich geschlossen hast.
Beispiel eins. Deine Mutter war überfordert, war oft nicht ansprechbar. Das ist das Ereignis, und da war niemand böse. Die Wunde ist der Satz, den ein kleines Mädchen daraus baut: Meine Gefühle sind zu viel.
Beispiel zwei. Dein Vater war körperlich anwesend, aber nicht wirklich da. Er hat gearbeitet, versorgt, war nett, gefragt hat er nie. Die Wunde ist: Ich muss mich anstrengen, damit jemand bleibt.
Und dieser Satz läuft heute noch. Nicht in deinem Kopf, da könntest du ihn korrigieren, sondern eine Etage tiefer, wo Argumente nicht hinkommen.
Warum du emotional unerreichbare Männer anziehst
Du suchst unbewusst die Liebe, die du damals nicht bekommen hast. Und zwar bei Menschen, die dieselbe Sorte Liebe anbieten.
War dein Vater emotional nicht ganz erreichbar, dann fühlt sich ein Mann, der nicht ganz erreichbar ist, überhaupt nicht falsch an. Er fühlt sich nach zu Hause an.
Dein System sucht nicht nach sicherer Liebe. Es sucht nach dem Vertrauten, und es hält Vertrautheit für Sicherheit.
Und dann die Einsamkeit neben jemandem
Du bist einsam in deiner Beziehung, obwohl jemand direkt neben dir liegt. Nicht weil er dich nicht liebt, sondern weil er die Frau liebt, die du ihm zeigst.
Übung: Schreib den Satz auf, den du dir als Kind aus dieser Erfahrung gebaut hast. Er fängt meistens an mit Ich bin oder Ich muss:
Ich bin zu viel.
Ich muss stark sein.
Ich muss mich beweisen.
Ich darf niemandem zur Last fallen.
Und dann schau, an welchen Stellen dieser Satz in deiner jetzigen Beziehung mitspielt.
Kein Partner kann diese Wunde heilen
Jede Frau, die diese Wunde trägt, hat insgeheim einen Plan: Wenn er endlich verlässlich ist, wenn er endlich sagt, dass er bleibt, dann hört es auf wehzutun.
Das passiert nicht. Nicht weil er zu wenig gibt, sondern weil es an der falschen Stelle ankommt.
Du kannst eine Vierjährige nicht über einen erwachsenen Mann versorgen.
Woran du das merkst:
Er schreibt dir etwas Liebes, du bist zwei Stunden beruhigt, dann bist du wieder da, wo du vorher warst.
Er sagt dir zum dritten Mal, dass er dich nicht verlassen wird, und du glaubst es ihm für einen Nachmittag.
Es reicht nie.
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Was stattdessen hilft
Wenn der Alarm das nächste Mal losgeht, geh nicht sofort ans Handy. Leg stattdessen eine Hand auf deine Brust und sag innerlich:
Ich sehe dich. Du musst das gerade nicht allein regeln.
Beim ersten Mal fühlt sich das albern an. Beim zehnten Mal merkst du, dass dein Körper schneller runterkommt. Genau das ist der Moment, in dem sich deine Partnerwahl verändert. Weil du nicht mehr aus Mangel wählst.
Der eine Satz, der euer Muster aus dem Versteck holt
Als People Pleaserin ist Rückzug deine erste Reaktion, nicht Streit. Du wirst leise. Du machst weiter das Abendessen und wartest darauf, dass er von selbst merkt, was los ist.
Solange das Muster versteckt ist, kämpft ihr um Termine und Tonfall. Sobald es auf dem Tisch liegt, redet ihr endlich über das Richtige.
Was sich wirklich verändert
Wenn du diese Wunde versorgst, veränderst du nicht nur eine Beziehung. Du veränderst, wen du überhaupt attraktiv findest.
Der Typ, für den ich vor einem Jahr alles stehen und liegen gelassen hätte, würde mich heute nicht mal interessieren.
Das ist der eigentliche Gewinn. Du musst dann keine Männer mehr aussortieren, weil dich die falschen gar nicht mehr anziehen.
Der Weg dahin hat eine Reihenfolge, die du nicht abkürzen kannst:
Verstehen, warum du so reagierst.
Deinen Selbstwert von außen nach innen holen.
Die alten Anteile versorgen, statt sie wegzudrücken.
In echten Beziehungen ausprobieren, wer du geworden bist.
Du brauchst dafür keine Jahre Therapie. Du brauchst Wiederholungen. Jedes einzelne Mal, wenn du dich fragst, wie alt du dich gerade fühlst, statt sofort loszuschreiben, sammelt dein System einen Beweis.
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Über die Autorin
Kimberley Pommer ist Wirtschaftspsychologin mit tiefenpsychologischem Schwerpunkt (M.Sc.), systemischer Coach (DGSF) & Life Trust Coach (nach EASC Richtlinien). Seit 7 Jahren begleitet sie Frauen dabei, People Pleasing zu lösen und einen starken Selbstwert aufzubauen.
Vor ihrer Selbständigkeit Selbstständigkeit arbeitete sie in der Beratung und coachte dort Mitarbeitende, Führungskräfte und internationale Teams – für Start-ups und Konzerne wie About You, Siemens, Amazon, HelloFresh und Ikea im Bereich mentale Gesundheit, Resilienz und Persönlichkeitsentwicklung.
Zusätzlich zum akademischen Fundament und der einschlagenden Berufserfahrung ist sie seit über 10 Jahren auf ihrer eigenen Reise - durch Selbsterfahrungsräume, Therapien, Kurse und Coaching. Alles was sie weitergibt, hat sie selbst durchlebt und vereint tiefenpsychologisches Wissen, integrale Psychologie & traumasensible Körperarbeit in ihren Coachingprogrammen.
Alle Infos zum Coaching Programm findest du hier:
Melde dich gerne bei Fragen und Erkenntnissen per Mail (info@kimberleypommer.com) oder schreibe mir eine DM bei Instagram. Wenn du dich für ein Coaching interessierst, buche dir gerne einen kostenfreien Clarity Call hier.
Ich freue mich sehr von dir zu hören!
Kimberley
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